20170228

1. 최근 며칠을 누워지냈다. to do list가 수첩에 빼곡하고 마음은 그만큼 무거운데도 도저히 뇌에서 의욕이 없다. 검푸른 기분으로 거실 바닥에 등을 붙이고 누워 몇 날 며칠이고를 폐인처럼 보냈다. 새 학교에 가서 일할 계획도 상담하러 내방역에 가는 일도 모두 취소하고, 등록된 필라테스 수업을 마지막 횟수까지 모두 채운 후엔 피트니스 클럽에 갈 생각도 하지 못했다.  마사지마저 안 갈 수는 없어서 겨우 무거운 몸을 일으켜 비비적 비비적 집을 나섰다. 한 시간 반을 누워 있는 동안 대개는 코를 골며 자는 모양인데 (원장님이 대체로 "피곤하셨나봐요, 너무 잘 자시던데?"라고 말하곤 하는데, 곰곰히 생각해보면 내가 너무 잘 자는 걸 알 수 있는 신호는 코골이 뿐이라는 걸 깨달았기 때문이다.) , 오늘은 한 시간 반동안 떠오르는 오만가지 생각에 시달리느라 단 1초도 자지 않았다.

2. 내가 이렇게까지 우울하거나 불안한 이유는 역시나 새 학교에 대한 불안감 때문이다. 서 너 차례 찾았던 새 학교의 모습은 열악하기 그지없었다. 새로운 의지와 다짐으로 무장한 사람마저 우울하고 무기력해질만큼 음산하고 황폐한 분위기. '깨진 유리창 이론'이라든지 '빈익빈부익부' 따위의 용어들을 떠올리게 된다. 교실 환경을 조금이나마 개선시켜주고 쾌적하게 만들어줘야 학교에 오기도 좋을텐데. 그 밖에 개인정보보호를 위해 대거 내용을 변경하고 수정한 새 가정환경조사서 양식에서 삭제했던 동거여부란을 다시 넣어야 하나 하는 고민. 수업을 어느 정도 수준에 맞춰서 진행해야 할까 하는 걱정.  이제 투넘버를 사용하기 때문에 아이들과 카톡은 되지 않을텐데, 그래도 괜찮을까 하는 갈등. 무엇보다도 당장 이번주 이틀이 고민이다.

3. 학교에 대한 여러가지 생각을 하다보면 그 끝에서 부딪치는 건 결국 '나'라는 인간이다.  강한 자의식만큼 자존감이나 자기확신이 강하면 (남에게 불편을 줄 수는 있을지언정) 내 스스로 사는 데에는 훨씬 편할텐데, 어째 나는 자의식은 강하면서 자기확신이 0이다. 더구나 지난주 상담을 통해 매우 근본적이고 어려운 질문에 가로막혔다. '진짜 나'는 어떤 사람일까 하는. 속물근성이 짙은 사람을 싫어하고, 잔인할 지경에 이르고 만 천박한 자본주의를 우려하고, 인간과 삶과 사회와 역사에 대해 진지하게 고민하고 통찰할 수 있는 사람이 되기를 원하고, 또한 그런 면에서 공감할 수 있는 사람들과의 소통 속에 기쁨을 찾고 싶지만, 정작 나는 제대로 아는 것도 없고 사고할 수 있는 능력도 부족하다. 적당히 흉내만 내고 있는 건 아닌가 싶은 마음을 애써 감추는 때가 많은 것 같다. 그 뿐인가, 어찌나 유치한 인간인지, 이 나이 먹도록 밴댕이 소갈딱지에 못된 심보로 아량이라곤 없고 시기와 질투가 많고 꽤 자주 열등감에 시달린다. 젊음이 시들고 중년을 향해 가고 있는 이 나이와 어울리지 않는 것들의 나열이라니... 종종 나의 여러 영역간의 부조화와 불균형 사이에서 혼란스러운 스스로를 발견한다.

4.  '피부관리'와는 어울리지 않는 이딴 생각들에 휩싸였다가 '에라 모르겠다'의 심정이 되어 필스너우르겔 한 캔을 사갖고 돌아왔다. 공휴일인 내일은 찜질방에서 목욕재계를 하고 그럭저럭 목요일과 금요일을 어떻게 어물쩡 잘 넘겨보자 라는 생각으로 일단 기운을 내기로 한다.  아, 이런 찌질한 인간이라니.